笑话大全，爆笑？
1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”同事：“点火的点。
”2、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
家属：一次我：量大概有多少？家属：大概有半碗吧。
3、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还教捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“艹！”4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
司机说：不能带宠物上车。
其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。
5、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了。
”6、在睡觉有人敲门，“谁”“小偷！”“有事吗？”“家里有人就没事了！”嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。
7、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧。
1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!2.我的一个朋友就要去草原玩了。
作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。
比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。
正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
3. 开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。
”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
” 4. 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。
这倒也没啥。
我就答应了。
叮嘱她认真点，别让我出不了门。
她也爽快的答应了。
我顺手拿过一本杂志打发时间。
看完一页后，想掀页。
她说：“别动，我还没看完呢!” 5. 家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。
他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗?6.一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。
正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。
结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。
1、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！2、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。
说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”我$#@%@#$^%3、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。
点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。
”我说：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。
”4、我妈：你信星座不？我：不信啊！我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？我妈：好吃懒座。
5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说，饭菜也越来越咸，我：“炒菜别放太多盐，咸了对身体不好！”老妈桌子一拍眼一瞪：“知道闲了对身体不好，你还不赶紧找工作去？！”我。
6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。
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